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Entradas con la etiqueta ‘humor mujeres’

Dime algo dulce…

- Cariño, dime algo dulce.
- Gominolas.
- No, algo bonito!
- Gatitos.
- Nooo, algo sexy!
- La vecina.

Enseña el plato a la cámara!

Enseña el plato mujer!
Mujer, enseña el plato a la cámara, que queda muy bonito, pero cuidadín!!! que la lías!!!

Bolso colgado en el retrovisor del coche

humor mujeres y bolsos...

Hay que reconocer que hay mujeres que tienen ideas de bombero jubilado, vamos que dejar el bolso colgado en retrovisor del coche… a quien se le ocurre?…eso es igual que poner un cartel a los rateros ” Aquí bolso para robar “.

=> Ampliar imagenes del bolso colgado en el retrovisor del coche.

Antes y después del matrimonio

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

Parking de mujeres

parking para mujeres

No hay mucho que decir, las imagenes lo dicen todo!!!.

(es en plan broma eh, que ninguna se ofenda)

Que vienen 87 a comer!!!

Que vienen 87 a comer hoy...

Que vienen 87 a comer, pues a esta mujer no le preocupa en absoluto, tienen recursos para cocinar masivamente…

=> Ver Cocinando para 87.

Ocupando el sitio…

rellenita ocupando mas de un asiento...

A esta mujer le intentaron cobrar 2 entradas para el concierto, y se negó diciendo que como solo ocupaba un asiento y medio no pensaba pagar 2. “Creo que le he caído gorda al que vende las entradas” -dijo antes de sentarse-

¿Creéis que debería pagar una entrada, una y media ó 2?

Las mujeres tan obedientes

coche dentro de la tienda

En los países lejanos también pasan estas cosas…

La mujer conducía, y al marido se le ocurre decirle “Amor, entra en esta tienda a comprar 1 CD” y sí, la mujer entró en la tienda. No sabemos si es que era muy obediente o muy despistada, pero entrar, entró.

Ronaldiña

Es la foto de Ronaldiño en mujer?

La caricatura de esta mujer parece de Ronaldiña o me parece a mí…?

Raton capturado

raton gigante (clikea para ampliarla)

La mujer cazadora de ratones…

El lenguaje de las mujeres

Lo que dicen las mujeres, y lo que realmente quieren decir:

Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sex0??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar….
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

Diario de una chica a dieta.

Querido Diario:Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…—————————————————————

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales dieteticos. Apenas tomé calorias, mi humor está maravilloso, me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez…
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Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda arreglar…

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Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Tomé un litro de té… Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomaré té amargo.

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Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo…
Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

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Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada: parecía reírse en mi cara… Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de “Sólo Empanadas”…

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Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de tarta… en vez de ver personas, por momentos veo porciones.

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Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdecilla, la gran pu!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: “La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad…”. El HDP me llamó de gorda a vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico. Además de que es caro, no puedo dejar que me humille!

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Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando sevillanas.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…

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Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña al horno y paella, ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia, en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa…

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Décimo día de dieta. Odio a Pilar.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada “rara”…

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Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina, se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de pañuelos de papel, noté que al estar en el ordenador y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

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Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego al poker con el pollo asado: Hace trampas.

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Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un timador , que lo unico que hace es sacarme las pelas!.

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Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino es redivertido y la tarta es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al veo-veo hasta la madrugada.

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Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa…

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan, pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salami!.

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Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

 

 

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