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Categoria ‘Frases famosas y textos graciosos’

Dime algo dulce…

- Cari√Īo, dime algo dulce.
- Gominolas.
- No, algo bonito!
- Gatitos.
- Nooo, algo sexy!
- La vecina.

Algunos mensajes graciosos para enviar por whatsapp o sms

Telefónica le informa de que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza. piiip.

Los científicos han comprobado q el organo + enfermo es el pene pq tiene muchas varices, 2 tumores, un corte en la cabeza, devuelve mucho y luego se desmaya!.

Chico muy t√≠mido busca‚Ķ bueno‚Ķ estooo yo‚Ķ no‚Ķ bueno‚Ķ nada, no importa…

Bombon, dulce, chocolate, caramelito… ESO ES LO Q TIENES Q DEJAR DE COMER YA, ¡¡GORDA!!

Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel de actividad sexual, wasean utilizando la mano derecha.

Vndo tclado casi nuvo a bun prcio solamnt falla una tcla.

Algo de humor con los politicos

¬ŅEn qu√© se parece un rat√≥n de ordenador a un pol√≠tico?

En que si no lo presionas y arrastras no hace nada.

* * * * *

‚Äď ¬ŅEn que se parece la politica al kamasutra?

‚Äď En que a pesar de haber diferentes posiciones, todos quieren hacer lo mismo!!!

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Un atracador:
- Esto es un asalto, ¬°Deme todo su dinero!
- Oiga, ¬ŅUsted no sabe con qui√©n se est√° metiendo?, Que soy un pol√≠tico muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!!!

Era tan gorda, tan gorda…

Era tan gorda, tan gorda, que en el pueblo daban vueltas a su alrededor para correr un maratón.

Era tan gorda, tan gorda, que cuando se sube a una b√°scula, esta le d√©c√≠a “continuar√°…”

Era tan gorda, tan gorda, que se cuando se caía de la cama lo hacía por los 2 lados a la vez.

Era tan gorda, tan gorda, que llev√≥ su camiseta a la lavander√≠a y le dijeron “lo sentimos, no lavamos edredones”.

Era tan gorda, tan gorda, que su foto de cuerpo entero tuvo que ser una foto aérea.

Era tan gorda, tan gorda, que cuando iba a la playa y flotaba, los ge√≥grafos reclamaban una nueva isla espa√Īola.

Era tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que tenía su propio código postal.

Era tan gorda, tan gorda, que se pintaba los labios con un rodillo de pintura.

Era tan gorda, tan gorda, que a su lado los luchadores de sumo parecían anoréxicos.

Era tan gorda, tan gorda, que para plancharse las bragas necesitaba una tabla de surf.

Era tan gorda, tan gorda, que se podía parar en 2 husos horarios a la vez.

Era tan gorda, tan requetegorda, que cuando Dios creó la luz la dijo que apartase el culo un rato.

Era tan gorda tan gorda, que cuando saltaba lo detectaban en la escala Richter de varios países.

Cosas del FBI…

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Titulares:
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El FBI acaba de capturar a 4 terroristas isl√°micos, identificados como: Albajad Mamad, Almamad Meted, Alsakad Tragad y Alvenid Gozad!

¬ŅQu√© opinas?

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Formas curiosas de llamar a las profesiones

T√©cnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos P√ļblicos (Barrendero)
Auxiliar de Servicios de Ingenier√≠a Civil (Alba√Īil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingenier√≠a Civil (Pe√≥n de alba√Īil)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mec√°nico)
Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas)
Experto ‚ÄúFreelance‚ÄĚ (Trabajo en lo que sea)

La contrase√Īa del modem…

El chiste de inform√°tica de hoy:

Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La se√Īorita le pregunta al cliente que contrase√Īa quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, p√≥ngame de contrase√Īa: PENE con may√ļsucula.

La chica, pone la contrase√Īa, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contrase√Īa rechazada, no es suficientemente larga” :)

Antes y después del matrimonio

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¬ŅQuieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¬ŅT√ļ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¬ŅAlguna vez me has sido infiel?
EL: ¬°No! ¬ŅC√≥mo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¬ŅMe besar√≠as?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¬ŅTe atrever√≠as a golpearme?
EL: ¬ŅEst√°s loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¬ŅPuedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¬°Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

Cosas de la inform√°tica…

  • Servicio t√©cnico las 24 horas, generalmente significa contestador aut√≥matico las 24 horas.
  • Da igual la super velocidad que soporte el router reci√©n comprado, internet siempre te ir√° lento.
  • Cuando vas a la tienda piensas que no necesitas m√°s que un simple ordenador, ya en casa te das cuenta que adem√°s necesitabas un modem, un scaner, un pendrive, una impresora…
  • Guardas todas las cajas del ordenador y sus perif√©ricos “por si se estropea llevarlo” y siempre acabas llevandolo en bolsas del supermercado.
  • Siempre que te compres tu genial ordenador, a la semana siguiente ver√°s anunciado uno mejor y m√°s barato.

Tonterías que puedes decir en un cibercafé:

  • ¬ŅEsto son los filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?
  • El ordenador me dice¬†’pulse OK’, pero no encuentro esa tecla.
  • Quiero escribir un¬†7 en may√ļsculas. ¬ŅC√≥mo lo hago?
  • ¬ŅCu√°nto puede costar una caja de discos duros?

Inventos del hombre… y de la mujer!

EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)

El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
LA MUJER descubri√≥ el Sex0 e invent√≥ el matrimonio y ya se jodi√≥ todo…

¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!

(chistes machistas sin √°nimo de ofender a ninguna persona)

El chiste del burro andaluz

En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andaluc√≠a al Gobierno Americano en su √ļltima visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¬ŅAre you single?

A lo que el burro responde:

- ¬ŅQue si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enter√°…

La iglesia y la familia… un chiste

El chiste de la semana, hoy de curas…

La se√Īora Garcia paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos d√≠as, ¬Ņno es usted la se√Īora a quien case yo el pasado a√Īo?¬†
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura pregunt√≥: ¬ŅNo han tenido ni√Īos aun?.¬†
Ella respondi√≥: No padre, no hemos tenido suerte a√ļn.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La se√Īora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…A√Īos m√°s tarde se encontraron nuevamente.
 
El sacerdote pregunt√≥: Bueno se√Īora Garcia, ¬Ņc√≥mo le va ahora?¬†
Ella contestó:  Bien padre.
El cardenal Varela le pregunt√≥: Por favor, d√≠game, ¬Ņya han tenido hijos?
Ella respondi√≥: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo:¬† ¬°Bendito sea el Se√Īor! ¬°Que maravilla! ¬ŅY donde est√° su esposo?¬†

Ella contesto:¬† Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu. vela!!!‚ÄĚ

Chistes de politicos: Bush y Zapatero…

Se encuentran los politicos Zapatero, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¬°Motivos tendr√°n…!-

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.

Zapatero tambi√©n sinti√≥ ganas de llamar a Espa√Īa para ver como hab√≠a dejado el pa√≠s, y habl√≥ durante 3 horas. Cuando colg√≥, el diablo le dijo que eran 50 c√©ntimos de Euro. ZP se qued√≥ at√≥nito, pues hab√≠a visto el costo de las llamadas de los dem√°s, as√≠ que le pregunt√≥ por qu√© era tan barato llamar a Espa√Īa desde el infierno.

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Preguntas con misterio…

Algunas preguntas graciosas y misteriosas para pensar un rato…

  • ¬ŅPor qu√© nunca¬†leemos esta noticia en un peri√≥dico: “Adivino gana la loter√≠a.”?
  • Cuando afirmo que siempre soy un mentiroso, ¬Ņestoy mintiendo?
  • ¬ŅPor qu√© para apagar Windows hay que ir al bot√≥n de Inicio?
  • ¬ŅD√≥nde est√° la otra mitad de Oriente Medio?
  • ¬ŅPara qu√© tienen cerraduras las puertas de las tiendas 24 horas?
  • ¬ŅPor qu√© cuando nos llaman al m√≥vil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
  • ¬ŅA qui√©n le pregunta un guardia si se pierde?
  • Si los hombres son todos iguales, ¬Ņpor qu√© las mujeres eligen tanto?
  • ¬ŅLas ovejas qu√© cuentan¬†para poder dormirse?
  • ¬ŅQu√©¬†debemos hacer si vemos¬†un animal en peligro de extinci√≥n comiendose una planta en peligro de extinci√≥n?

Unos chistes de ordenadores e inform√°tica…

Hoy unos chistes de inform√°tica:

¬ŅQue piropo lo echa un internauta a su novia?
-Eres m√°s bonita que bajarse una pelicula del emule a la primera.

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¬ŅCu√°les son los mejores amigos de Bill Gates, el creador de windows?
Control, Alt y Supr.

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¬°Antonio! ¬°Estoy embarazada!
Tranquila Rosa: (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

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¬ŅC√≥mo pudo Dios crear el mundo en 6 dias?
Porque no tuvo que hacerlo compatible con la versión anterior.

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Conecto, luego existo… No conecto, luego insisto!

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¬ŅQu√© le dice una impresora a otra?
-¬ŅEsas hojas son tuyas o son impresiones m√≠as?

Unos chistes de inform√°tica…

¬ŅCu√°l es la principal diferencia entre windows vista y un virus?

- Que el virus es gratis!

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Van 3 amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico de windows) y se les estropea el coche:

El conductor, que era el fisico, dice:
- El problema debe venir por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.

- Imposible! -dice el matem√°tico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas.

- Y porque no salimos y volvemos a entrar!!! dice el programador de windows!

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2 amigos hablando sobre windows:

- Es posible que tengas razón, si microsoft (con lo que falla) fabricase armas, probablemente el mundo iría mejor; pero, menos mal que no fabrica condones!!!

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Vndo tclado practicamnt nuvo y a tda pruba.

Unos chistes de m√©dicos…

Para empezar la semana con buen humor, aquí van unos chistes de médicos:

- Doctor, doctor, no he notado ninguna mejoría con su tratamiento.
- ¬Ņy se ha tomado el jarabe que le recet√©?
- Pues como me lo iba a tomar!, si en el fraco pone “Cons√©rvese bien cerrado”!!!.

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- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele un ojo!
- Ha probado a apartar la cucharilla!!!!

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- Doctor, doctor, creo que necesito usar gafas!
- Estoy de acuerdo!!! Pero no puedo ayudarle! Esto es un taller!!!.

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En el psiquiatra, – Doctor, todo el mundo me ignora :(
- Que pase el siguiente!

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- Doctor, como se encuentra mi hijo que se tragó una moneda de 2 euros.
- Sigue sin cambio!

Envidiosa

Esta foto es genial, la cara de envidia de la pobre chica deduzco que, pillada hasta las trancas del buenorro de la foto e ignorada totalmente por él, mientras posa felizmente junto a dos bellezas amigas suyas. Al ver esta foto no puedo evitar recordar varios refranes sobre la envidia que con vuestro permiso pasó a citar.

  1. Quien envidioso vive, desesperado muere
  2. Envidia, ni tenerla ni temerla
  3. Quien el mal desea a su vecino, el suyo le viene en camino

FIN

10.214 visitas. Sarda.Gratis.es Fotos de impacto, curiosidades y videos de humor gratis. Hoy es Sabado , 22-07-2017.